Me Duele El Mundo

La cosidad es ese desagradable sentimiento de que allí donde termina nuestra presunción empieza nuestro castigo. Lamento usar un lenguaje abstracto y casi alegórico, pero quiero decir que Oliveira es patológicamente sensible a la imposición de lo que lo rodea, del mundo en que se vive, de lo que le ha tocado en suerte, para decirlo amablemente. En una palabra, le revienta la circunstancia. Más brevemente, le duele el mundo.

Extracto de “Rayuela”. Julio Cortazar. 1963

Estaba pensando en no escribir sobre esto. Seguramente van a pensar “uhh de nuevo este hueón depresivo está lamentándose por hueás, suicídate luego” Bueno. La cagá de blog es mía y escribo las hueás que quiero.

Si, puede que nadie lo piense. Pero pareciera que hay una voz dentro mío que me dijera “hueón fracasado, estas hecho para el fracaso, pedazo de mierda, pedazo de mierda, este es tu destino, no puedes escapar, mira que linda la azotea, mira qué lindo seria tener una caída libre desde un piso 27, con un hermoso atardecer de fondo, cuando llegues al suelo ya no va a doler”

Me duele el mundo. Eso es lo que me pasa. Me duele el mundo. ¿Cómo es eso? muy simple. ¿Han sentido un dolor tan grande, indescriptible, que los tumba en la cama, que los aplasta, no los deja respirar y solo quieren llorar y gritar y pedir ayuda, pero una extraña fuerza te impide hacerlo porque sabe lo patético que es? Bueno, eso es el dolor de mundo. Porque no te duele ninguna parte del cuerpo en específico. (Dolor de alma dirán los más místicos) Pero es más que el alma, me duele el mundo.

Quizás los más suspicaces dirán “ah, eso lo he escuchado antes” y es verdad. Ina Groovie, tenía un espacio en un programa de la radio Horizonte (la radio que inventó a los hipsters de este país) que se llamaba Me Duele El Mundo, pero era gracioso, revisaban noticias idiotas de LUN con el Humberto Sichel y era un cague de risa incesante las mañanas de los viernes.

Pero este dolor de mundo es distinto, no es gracioso. Es un dolor culiao que quieres que se termine, ese dolor culiao que los psicólogos te dicen “está en ti solamente remediarlo” pero ¡¡hey! cariño, ¡no es tan fácil!

Mi dolor del mundo surgió este martes. Semanas antes, me entregué a los consejos de los sabios (?) e hice rituales para sacarme las malas energías de mi cuerpo, lo cual (se supone) impide que la gente vea mis curriculum y consiga tener un fucking trabajo. Me bañé con sal, le recé 3 días seguidos a San Pancracio, prendí velas verdes todas las noches, y parece que había dado resultado. Me llamaron para 2 entrevistas, 2 instituciones buenas. “Una señal” pensé. Por fin voy a encontrar trabajo. La semana pasada fui al primer proceso de selección. Se veía difícil, 1 solo cupo y varios postulantes, entre ellos, gente dentro de la misma institución, y obviamente iban a privilegiar a los que ya trabajaban ahi. “no importa, total la semana próxima tengo la psicológica en el otro hospital y ahí me va a ir bien” Me mantuve optimis

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La psicologa que me entrevistó era lo mas parecido a esto. Mas encima tenia la misma voz. 

ta. Todo lo optimista que podía mantenerme. Fui a la dichosa entrevista con la psicóloga el día martes. Este martes. Me preparé, estudié los famosos test laborales (que según yo, son los que me están cagando y la razón por la que no quedo) Preparé mi mejor camisa, salí temprano. 1 hora de entrevista con la mujer más parecida a Bárbara Ruiz Tagle que he visto. Me exprimió el cerebro. Preguntó hasta por referencias, nombre de mis antiguos 2 jefes. “cagué pa’ siempre” Y salí hecho concha. Sé que el test psicológico lo respondí correctamente, pero obviamente no va a coincidir con mi entrevista. Me preguntó mil hueás. Trataba de hacerlo lo mejor posible, traté de concentrarme, mirarla a los ojos, no mover las manos, seguir las instrucciones de los manuales de entrevistas laborales. Pero ella insistía en querer ahondar en mis defectos y en las cosas que debía mejorar. Y yo tratando de no liarla. “Hija de puta”. La respuesta se supone que me la van a dar por mail, ya sea positiva o negativa. “hay que decretar las cosas positivas, hay que decir que todo va a salir bien” y yo ya estoy seguro que me va a llegar el mail diciendo “gracias pero no” Como el que me llegó ayer por la mañana, de la entrevista de la semana pasada. “gracias pero no” Hijos de puta. Me fui al carajo. Ahí comenzó el dolor. Pero empezó antes. Al mediodía de este martes. Mientras caminaba por Av. Las Condes en busca de una plaza para sentarme y tratar de respirar mejor. Pensando en que todos los ojos estaban puestos en mí, mi mamá tratando de darme optimismo “yo sé que te va a ir bien, el Señor me lo dijo” el gallo con el que estoy “saliendo” (es un decir, tuvimos una cita culiá en el barrio Italia hace como 3 domingos atrás y hablamos todos los días por wsp, no me gusta nada. me dice “don Nico”), Claudio, 2 personas de twitter… en fin. Se supone que hace rato me dejó de importar lo que la gente piense de mí, pero veo como todos me miran con cara de “pobrecito” “pobre fracasado” Ahí comenzó el dolor.

 

Solo pude aplacarlo un poco la tarde de ese martes, cuando supe que la Selección Chilena de Futbol (llamada Chile, o La Roja, como si fuésemos un todo) no había clasificado al mundial. Bingo. No iba a tener que escuchar las callampeces de la sociedad hablando de futbol y patriotismo al menos en unos 3 años más, cuando comiencen las clasificatorias para el próximo mundial de futbol. “otra señal”. Claudio me llama para que “celebremos”. Yo quería llamarlo hace un buen rato. Pedirle ayuda. Decirle que necesitaba hablar con alguien. O no. Fumarme un buen caño y olvidarme de los problemas. Apareció telepáticamente. Después de un par de cervezas, conversaciones ontológicas y varios caños después el dolor de mundo se había ido. Pero cuando desperté al día siguiente había regresado. No me podía levantar. No me quería levantar. No me levanté. Eran las 4 de la tarde, me dispuse a cocinarme los tallarines más malos e insípidos que he comido/preparado en mucho tiempo, básicamente para no morirme de inanición. Y así mi día se repite hoy. Mi único consuelo es cuando llega la noche. Me alivia un poco. La luz del sol me molesta. Tanto que decidí hoy cerrar las cortinas porque no queria ver las putas nubes sobre la puta cordillera y el resto de cielo azul sobre el puto Santiago

Y solo quiero morirme. O que algo me mate. O ayuda. No he llamado a mi madre porque no quiero preocuparla con mis callampeces, no le he dicho a Claudio que no he sido capaz de salir de casa ni hacer nada decente desde que nos vimos el martes porque de verdad ya no quiero molestarlo más, pero, cuando la música deja de sonar, los podcast repetidos del Dueñas de Salas se terminan, las recopilaciones de Tierra 2 me empiezan a aburrir… sobreviene como desde el fondo de mi garganta… como una especie de grito ahogado que pide ayuda. Una puta ayuda. Una puta señal.

Quedó resonando en mi cabeza una hueá que me dijo el gallo con el que estoy “saliendo” que fue “cuando algo no es para ti, no pasará nada, si es algo que está destinado a ti, créeme que resultará” O sea… ¿¿¿estaré destinado a ser un fracasado culiao??? ¿Será eso lo que quiere “Dios” Para mí? Claudio me dijo algo parecido. “hay que dejárselo a Dios no más”. Intento creer que puede existir una hueá sobrenatural que nos rige llamada Dios. Le he rezado. Todos estos días. Con la esperanza de una señal. Pero estoy cansado. Cansado, agotado y aburrido. Me dan ganas de ir a meterme a una iglesia y gritarle a la primera imagen de Cristo que tenga al frente “¡¡¡¡¿¿¡¡¡QUE CHUCHA QUIERES DE MI HUEON!!!?!!”. He rechazado un trabajo como telefonista nocturno solo por lo humillante que sería, por la paja de conocer gente  nueva “que esta recién llegada al país que son profesionales y que son tan trabajadores y esforzados…” No quiero conocer a nadie nuevo, por la chucha. Sentí que si iba a esa dichosa capacitación iba a terminar explotando e iba a gritarles a todos que los odiaba y que yo no había estudiado 5 años para estar metido en esa mierda. Fue una estupidez porque necesito dinero. Y me veré en la obligación de pedirle prestado a mi madre para sobrevivir de aquí a fin de mes. ¿¿Que tan perdedor se puede ser??

Que es eso de las señales? Dicen que la gente se vuelve más cristiana cuando necesita las respuestas que no encuentra, cuando necesita consuelo, cuando necesita cosas, básicamente. Y mi entorno parece que siempre ha sido un poco creyente. He tratado, pero no resulta. Si realmente existe Dios, y existen sus famosos designios, ¿querrá este hombrecito que yo sea un telefonista por el resto de mi vida?  ¿Será este un castigo por todas las malas decisiones que he tomado en los últimos 6-7 años? Y la voz en mi interior vuelve a responderme “eres pésimo, eres un fracaso, debiste haber estudiado otra hueá, no te contratan porque eres un pésimo enfermero y ellos lo saben, suicídate luego maricón culiao, si total, si te mueres no le vas a importar a nadie, tal vez a tu madre, pero ella ya se cagó la vida hace rato”

Me duele el mundo a niveles estratosféricos. Esta noche tengo que llamar a mi madre, decirle que soy un jodido fracaso de hijo y que me preste dinero porque ni para moverme por Santiago tengo plata. ¿Será alguna señal que tengo que salir de aquí? He soñado mucho con Concepción últimamente. Tal vez deba ir a dejar CV para Allá. Debería aprovechar un día e ir, claro, cuando tenga dinero. Espero no llorar cuando  lo haga. Espero no colapsar. Ni quiero preocuparla más ni decirle que su dios y sus mandas no están resultando. Pero siento que soy un rio a punto de desbordarse.

 

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El despegue de mi carrera literaria. (o el intento de no ser un bloguero mas)

Quiero que cuando me entrevisten, el entrevistador me diga “escribiste un libro bacán, pero tienes una profesión nada que ver con la literatura, ¿de dónde nació esa pasión por escribir?”

Hoy como que me decidí un poco y empecé a escribir un borrador. Un relato de no-ficción, como algunos lo llaman. Decidí que no quiero ser el imbécil que escribe huevadas cursis, como otros “intentos de escritores” que postean mierdas en su blog creyéndose sensibles y especiales; esos que van por la vida diciéndole a la gente “oye ¿sabes? tengo un blog, te invito a leerlo” Quizás en algún momento de inspiración siga haciendo más borradores. Quiero juntarlos y pegarlos, y hacer una historia más o menos decente, y no quedarme con este simpe blog de un huevón fracasado y cesante. Voy a mandarlo a cuanto concurso literario exista. Voy a mandarlo a todas las editoriales independientes que conozca y voy a meterme a cuanto taller literario encuentre.

Eso. Quería compartirlo con ustedes, pequeños lectores.La verdad es que siempre espero que mis lectores sea gente común y corriente, y no blogueros como los que he encontrado en la web, que siguen a otros blogueros, que se creen poetas, sensibles, autores, gente con muy mala cueva que aun las editoriales no le dan la oportunidad. QUIERO SER UN PUTO AUTOR. Quiero ser un puto escritor, y quiero que el huevón de la librería Que Leo del forestal me recomiende a sus lectores, y que diga que es lo mejor que ha leído en los últimos 6-7 años. Quiero que me recomienden en esos blogs hispters que odio, como en Zancada, y darme el lujo de decir que no le doy entrevistas a sitios de mierda. Quiero que me inviten a la Rockandpop e invitar a la gente que compre mi libro. Quiero ser más bacán que Fuguet, y más transgresor que todos los autores chilenos que han escrito cosas transgresoras y que aun no conozco. Quiero que el soyjebusamame lea mis libros, se caliente y deje pegoteado mi libro, así como dejaban moqueadas las Avon los adolescentes pobres de los 90. Quiero que la gente diga, “ahh casha, ese loco era enfermero y ahora escribe libros” quiero que cuando me entrevisten, el entrevistador me diga “escribiste un libro bacán, pero tienes una profesión nada que ver con la literatura, ¿de dónde nació esa pasión por escribir?” Quiero que me entreviste la Rovaretti. Por último, quiero salir de este cuchitril, que la gente más adelante lea este blog y diga “que ternura, así fueron sus inicios”

Postdata. No estoy en jale con delirios de grandeza.

 

[RESEÑA REVIEW] BoJack Horseman, Una comedia devastadora.

Me metí en este negocio porque amo las historias. Nos confortan, nos inspiran, crean un contexto de como percibimos el mundo. Pero cuidado, si pasas mucho tiempo con las historias, empiezas a creer que la vida solo es eso, y no es así. Porque la vida es la vida, y eso es triste, porque hay tan poco tiempo y… ¿que estamos haciendo con él?

Princess Caroline. BoJack Horseman, S04E12. “What Time is it Right Now” 2017.

Este no es un blog de series. No es un blog de reseñas cinematográficas, de hecho, nunca he escrito una. Empecé a ver películas muy tarde en mi vida, básicamente porque era muy pobre para ir al cine. Tenía 20 o 21 años, cuando me propuse ver todas las películas que todo el mundo ha visto menos yo. He avanzado. He avanzado harto. Ver las películas de grande igual es una experiencia, porque te sientes como un niño experimentando cosas nuevas que todo el mundo ha vivido. Ha sido una sensación rica, como cuando vi por primera vez The Sixth Sense el año pasado y mi cabeza estalló al ver los últimos 20 minutos. Pero ya me estoy desviando del tema. El punto es que quiero hablarles de BoJack Horseman, la mejor serie que he visto en los últimos 6-7 años sin exagerar. ¡Ah! y por cierto, como es mi primera vez, sepan perdonar si hay algunas inconexiones o si esto no sigue la estructura de una reseña convencional. (mas que mal esto jamas será publicado en El Pais o en El Mercurio)

Toda reseña comienza contando datos técnicos. Y es bien simple. BoJack Horseman es una serie animada de Netflix que esta semana estrenó su 4ta temporada. Tiene voces reconocidas como la de Will Arnett, que sale en Arrested Development y Aaron Paul, Si, el mismísimo Jesse Pinkman,  de Breaking Bad. Es una comedia. O al menos, eso aparenta ser: una simple comedia satírica de dibujos animados, como cualquiera de MTV o Adult Swim. Pero a medida que van pasando los episodios te vas dado cuenta que es muy superior a cualquier comedia. Es un universo donde hay animales antropomorfos con características humanas, de hecho, tal cual lo indica su nombre, el protagonista es un hombre caballo.

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De izquierda a derecha, (como en las paginas sociales) Diane Nguyen, Mr. Peanutbutter, BoJack Horseman, Princess Caroline, Todd Chavez.

Se trata de BoJack, nuestro protagonista, un caballo antropomorfo, otrora estrella de una sitcom noventera llamada Horsin’ Around (que en español y en los subtítulos la traducen como “Retozando” como esa cosa que hacen los caballos. ¿Pa Qué? ¿Cuál es el gusto de traducir todo?). Es una de estas sitcom con público, tipo Friends o The Nanny o Frasier. (¿Ya les comenté que esta serie está ambientada en Hollywood?) Como toda serie noventera no sobrevivió a los 2000’s y fué cancelada después de unas 9 o 10 temporadas, algo así. La serie, según la crítica, era re mala, pero un éxito en rating, el suficiente como para permitir a BoJack vivir como una estrella, trabajando posteriormente programas que nadie vio, tratando de desmarcarse de su antiguo personaje. Es 2014, y aquí es donde comienza la historia. BoJack quiere hacer algo más en su vida, y decide escribir sus memorias. De eso trata la primera temporada: BoJack Horseman tratando de escribir el libro de sus memorias, con ayuda de una escritora fantasma, la periodista Diane Nguyen, que está casada con el frienemigo de BoJack, Mr. Peanutbutter, un adorable perrito amarillo demasiado feliz e inocente como para soportarlo, quien también fue protagonista de una sitcom noventera

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Joey? It’s me! Estelle! How you’re doing?!

, (que irónicamente, era una copia de Horsin’ Around). A ello le sumamos la agente de BoJack, (como todo actor de Hollywood, debe tener un agente, como Estelle, la agente de Joey de Friends) quien le negocia contratos y trata de hacer que su cliente (y ex novio) trate de llegar al estrellato; la gata persa Princess Caroline. Y para finalizar, el adorable Todd. Un humano que vive en el sofá de la mansión de BoJack hace años, y que vive desopilantes aventuras. Todo esto, como les contaba, ambientado en el Hollywood actual, donde animales y personas conviven en el vertiginoso mundo del espectáculo, el glamour y la superficialidad. BoJack, como cualquier estrella promedio de la tele gringa, es un narcisista, mujeriego, drogadicto, emocionalmente inestable, y alcohólico, viviendo de sus rentas, tratando de hacer algo más, algo que lo llene, dejar de ser recordado como el personaje estúpido de estúpida comedia noventera. Suena interesante, y al leerlo, pueden pensar “ahhh, borracho como Homero Simpson, que divertido” “ahh, incorrecto como Family Guy, que sarcástico” o “Grosero como cualquier mono de FX, uh! ¡Que irreverente!” o “gracioso como cualquier cartoon de Adult Swimn” Y claro. Durante los primeros 6-7 episodios de la primera temporada pareciera serlo, pero a medida que la serie avanza te das cuenta que la ésta tiene consistencia y no es una simple maruchan instantánea del súper.

 

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Todd Chavez, el mas alegre de la serie. Su catchprase es: Hooray!!

La segunda temporada agarra vuelito, cuando BoJack, por cosas locas que pasan en la serie, gana un Golden Globe por su libro de memorias.(algo imposible, ya que, como saben, los Golden Globes premia a las series y peliculas) Luego de esto, queda con un vacío existencial. Quiere ahora filmar una de esas películas que nominan a los Oscar, una Biopic, de un caballo llamado Secretariat, que fue un famoso corredor de carreras en los 70. (Secretariat realmente existió, con la diferencia que no hablaba y no hicieron una biopic de él)  Y este loco consigue el protagónico para hacer la película con una directora bacán, tipo Sofía Coppola o algo así. Pero, ¿como terminar esa biopic con un protagonista alcohólico, con una depresión que parece ser algo más que el chiste de la primera temporada, con un pasado que lo atormenta, con un vacío existencial que no puede llenar con nada, con una familia que lo odia, con una autodestrucción que ya se lo quisiera algún personaje de HBO, y también con un ego insostenible? Y ahí es cuando esto se pone bueno. Y Dramatico. ¿Y cómo no va a ser buena esta serie, que si bien es una serie animada, es tan humana? ¿Tan real?

Lo que pasa con nuestros protagonistas es tan real que te conmueve. Te deja con un forado en la cabeza, sobre todo en sus últimos episodios, con unos cliffhanger cada vez más espectaculares.

Y para que hablar de la tercera temporada, la mejor de todas. La serie avanza, las historias de sus protagonistas se complejizan, se ahonda aún más en los temas de la depresión, la existencia humana, el vacío, incluso se satiriza con temas como el aborto. ¡Ah! Olvidaba decirles que esta es una historia que avanza, a diferencia del 99% de las series animadas, estos no son capítulos unitarios. Las acciones de sus personajes dejan consecuencias en la trama. Por lo tanto, en la tercera temporada vemos a BoJack que ahora está corriendo para ser nominado a los Oscar por su protagónico en Secretariat, peli en la que no actuó, por irse a jalar y tomar y tener sexo y perderse con Sarah Lynn, una de la coestrellas de Horsin’ Around. (en la pelicula fue puesto en “digital”, como para que pareciera que BoJAck actuaba, ¿se entiende?) Sarah Lynn como buena niña estrella de Hollywood que conoce la fama a muy temprana edad, cae en l

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Sarah Lynn es la clara radiogradia de todos los niños que conocen la fama a muy temprana edad. Un personaje entrañable. 

a pasta como la mayoría, conoce las drogas el jale las anfetas, y en la actualidad es una estrella pop con demasiados problemas de alcoholismo y drogadicción. Ademas, los personajes van complejizandose, (o, como lo llaman los criticos, van evolucionando) las historias se van agarrando mas ritmo, y cada capitulo te deja con una sensacion extraña. Ademas, en esta temporada se ve uno de los episodios más maravillosos, uno que está hecho dentro del agua, en una ciudad ficticia donde viven puros pescaditos, que vendría siendo una especie de Japón, ya que nuestro protagonista, viaja hacia allá y no puede comunicarse con nadie porque esta todo el tiempo conectado a una cámara de oxígeno, como los buzos.  Además, en este mundo submarino tienen su idioma y alfabeto propio, por lo que en capitulo no hay diálogos. (Lo que muestra finalmente lo maravilloso del guion, ya que, sin decir nada, logran contarte una historia que es conmovedora)

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Captura del episodio 4 de la tercera temporada, “Fish out of water”. Simplemente una belletza. (ademas, miren a BoJack, con su mirada perdida!) 

 

 

Quizás estoy enfocándome demasiado en contar el argumento de la serie, pero quiero que vean el por qué de mi “fanatismo” (supongo que así se sienten los ñoños fanaticos de los superheroes). Tanto así, que vi la 4ta temporada en un solo día, cosa impensada para mí, dado mi déficit atencional auto diagnosticado. (Igual en aspectos prácticos es una serie fácil de ver, son 12 capítulos de 27 mins. de duración aprox). Y es que cada capítulo es conmovedor, la tercera y cuarta temporada son de una tristeza enorme. Pero no esa tristeza facilona de las películas románticas con protagonistas muertos, o esa tristeza de documentales de delfines capturados en las costas de Japón. Es de esa tristeza extraña, que no te dan ganas de llorar; al contrario, te deja con un vacío enorme. Te conmueve de una forma que casi no puedes explicar. Si bien es una serie de comedia, y algunas críticas especializadas resaltan la sátira y el humor inteligente, para mi gusto, pasan a segundo plano, por lo humana que es la historia. Algunos capítulos, te dejan con esa sensación de tener un forado en el cerebro. Pero no como ese forado de cerebro que queda tras ver un capítulo de Black Mirror, o como el que te dejan los capítulos de Game Of Thrones. Algunos Cliffhanger al finalizar un episodio te deja solamente con un “¡¡¡oooooooohhhhhhh!!!” y un nudo en la garganta. Y nada más, una sensación como que si te hubiesen quitado el corazón, o el páncreas. A ver, para explicarlo mejor… debe ser bien parecida a la que sintieron los fanáticos de Nirvana en los 90, cuando vieron el MTV Unplugged en New York en el 94 después de la muerte de Kurt Cobain. Esa sensación de estar experimentando y viviendo algo único, irrepetible, e inexplicablemente triste y desolador.

Para mí, de hecho, la tercera temporada fue especialmente difícil de digerir, sobre todo después del capítulo bajo el agua. Y sobre todo tras la muerte de Sarah Lynn, el personaje que les mencionaba anteriormente. Es caoticamente triste porque insisto, te lo cuentan de una forma que lo vuelve único, porque no es una muerte sangrienta a lo Game of Thrones, o una muerte anunciada y con alharacas como en una teleserie mexicana. Es como una vela que está encendida, con una llama muy viva y de repente, paff… se apaga. Y para siempre. Pocas muertes en TV me han provocado ese vacío. (por cierto, hay pocas muertes en las series animadas normales, como la de la esposa de Ned Flanders en Los Simpsons)

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Captura del episodio 11 de la 3era temporada. That’s too much, man! El Segundo mas bello. Y Triste.

Tal vez para los que ven animé (y no es que yo sea un experto) sea más fácil entender lo que se siente ver una buena historia animada con un buen guion (como con Cowboy Bebop, otro día hablaré de ella). Es sorprendente cómo simples dibujos hechos digitalmente pueden traspasarte tantas emociones en 25 minutos, pasar de la tristeza a la risa y la rabia y la sorpresa y la pena nuevamente. Es demasiado heavy.

BoJack Horseman es buena porque está bien hechita desde un principio. (y decir buena es quedarse corto). Una historia que no tiene pretensiones de ningún tipo, no deja ningún detalle al azar (si usted le pone ojo a las escenas pasan cosas muy graciosas), por ejemplo, en los créditos iniciales siempre van cambiando detalles muy sutiles conforme avanza la trama. Tiene estrellas invitadas; hay varios famosillos que prestan sus voces, ya sea haciendo cameos o interpretando personajes, como Lisa Kudrow de Friends, en la 2da o 3era temporada, (ya no recuerdo bien) o Rami Malek, el guashito rico protagonista de Mr. Robot, que presta su voz para un personaje de los últimos 3 episodios de la 4ta temporada. Tiene muchas referencias a la cultura pop, lo que siempre es un plus que permite que te sientas identificado con algunas cosas o simplemente te enganches con la serie. Pero independiente de todo eso, lo que amo de esta serie es la capacidad de contarte una historia, tan real, tan cruda, tan humana, (¿ya dije eso?) en la que tu perfectamente piensas  “esto perfectamente podría pasarle a cualquier persona” o “pero por supuesto que esto iba a terminar así, ¿en que estaba pensando?” Tiene giros inesperados y un guion maravilloso. Los protagonistas se pegan unas reflexiones y unas frases para el bronce, tan notables, tan bien escritas, sin caer en la frase cliché o el lugar común, con un nivel de profundidad dignas del Rust Cohle de True Detective, personaje que interpretó Matthew McConaughey Y sobre todo, esta una serie tan inteligente. Tan única. Más dramática a veces, que las mismas series dramáticas que se llevan premios en los Emmy.

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Lisa Kudrow interpreta a Wanda Pierce, una adorable buho productora de un canal de TV que tiene un romance con BoJack.

Luego de escuchar varias reviews de youtubers con pésimo audio, con ese acento mexicanote que detesto, contándote detalles innecesarios o diciendo obviedades decidí que no era suficiente. Después de haber buscado críticas y reseñas, y no encontrar lo suficiente en los blogs de cine, me decidí a escribir esto. (también le pregunté a mis seguidores de twitter si la habian visto, claramente no hubo respuestas favorables.). Espero que tú, pequeño lector, te hayas emocionado tanto como yo y que comentes que te pareció, cuál fue tu capitulo favorito, cuál fue el momento que te voló más la cabeza, que personaje te gusta más, ¡en fin! Acá abajo puedes dejar tu comentario, o me puedes encontrar en mi twitter también, haha. Quien sabe, puede que seamos grandes amigos. O no.

Respecto a esta 4ta temporada (acabo de cachar que casi no hablé de ella) es espectacular. Tiene grandes momentos. Esta temporada cuenta un poco los origenes de BoJack, el por qué de su relacion tan tormentosa con su madre y de donde nace esa personalidad tan hostil. Tambien vemos a Todd, quien, a pesar de seguir siendo el mas gracioso y el que vive las historias mas disparatadas, tiene momentos profundos, como cuando asume su asexualidad. Mr. Peanutbutter se tira a candidato a gobernador de California. Y Diane, luego de varios fracasos, pareciera que al fin está en un empleo que la llena profesionalmente, aunque tiene que lidiar con la carrera politica en acenso de Mr. Peanutbutter, a quien veremos por primera vez enojado. El episodio 11 (otra vez) es el mas desconcertante de todos. les va a explotar el cerebro. Aunque el final… (ok, basta de spoliers, si quieren comentar el final dejen sus comentarios abajo)

Está demas decirles que la serie esta en Netflix, la pueden encontrar en español, pero, ¿para que van a hacer esa maldad? no sea gil, practique su ingles, veanla en su idioma original.

Para finalizar este review, quiero hacerlo con una de las grandes frases que tiene esta maravillosa serie de Netflix.

¿Ves, Sarah Lynn? No estamos condenados. En el gran esquema de las cosas, somos sólo manchas diminutas que algún día serán olvidadas. Así que no importa lo que hicimos en el pasado, o cómo seremos recordados. Lo único que importa es en este momento. Este momento. Este momento espectacular que estamos compartiendo juntos.

 

La poesía es para los güeones.

“y mientras los últimos rayos de luz alumbraban su tenue cara, tiró el manojo de libros amarillos al verde basurero del costado. Volteó su mirada, intentó buscar al moreno joven de ceño fruncido y cabellos lisos, pero este ya no estaba. Quería darle las gracias, o al menos, hacerle ver que había entendido el mensaje. Acomodó su bolso y su morral, sacó un cigarrillo Advance Largo, y dirigió sus pisadas firmes en dirección al oriente. Sólo oía el crujir de sus pisadas en la arenilla del Forestal. Ya tenía lista cual sería su próxima historia”

Nada, No se hagan ilusiones. Solo quería compartir que así le dije a un loco que me intentó vender su cagada de libro autoeditado y autoproducido y autoescrito y autofinancido. Estaba sentado en el forestal fumándome un pucho, (una de mis practicas favoritas desde que estoy cesante, sentarme en los parques a fumar, leer, pelarme, comer, leer, pelarme de nuevo, revisar mi celu, escuchar podcast, leer…)

Estaba sentado en el forestal, estaba revisando el celu, twitter quizas, aunque estaba mas concentrado de lo que decían en la radio Cooperativa, eran tipo 5 de la tarde y me llegaba un tibio pero rico sol de inviernoms. #meacuerdodeticonlascancioneshdelaradio. Resulta que hay un huracán. Se llama Irma, y es el más grande que ha habido desde que se tienen registros. Bonito. Se está acabando el mundo de una forma muy poética. O no. No lo sé, siempre los huracanes me han parecido algo tan lejano, como algo que hablarían en Sábado Gigante, como noticiero de Telemundo, o gente con la papa en la boca diciendo que tiene que “alquilar un carro”. Además con esos nombres medios caribeños mezclado con gringo, onda huracán Michigan o huracán Katrina o Wilma o Ismelda o  Damaris o que se yo. Estaban hablando en la radio de huracanes, cuando se acerca este tipo, con una serie de libritos amarillos en una mano y con el librito individual en otra.  “disculpa consulta” me dijo. O “sorry hermano disculpa” No tengo idea, no lo pesqué, estaba con los audífonos puestos. Pero este gallo insistió “¡oye!” o “dame 2 minutos” ¡¿Que mierda me habrá dicho?! Pico. A nadie le importa. Ya había conseguido molestarme, y por ende, mi atención. Me saqué los audífonos y lo miré con cara de culo.

– Disculpa, no quería molestarte, es que lo que pasa es que soy escritor, y ando vendiendo este librito, que son poemas de mi autoría y…

No lo dejé terminar. Indignado, y con cierto desdén…

¿Qué chucha es desdén? Olvídenlo, solo imaginen a un pobre huevón,  cesante, aburrido, con un cigarro en una mano y el celular en la otra,  con el gorro del poleron puesto, siendo interrumpido por un vendedor de poemas. En pleno Parque Forestal. El cliché no podía ser más grande. Cuando dijo que eran de su autoría le dije:

–  ¡¡LA POESIA ES PARA LOS GÜEONES!!

Su cara se descolocó. Lógico. No estaba preparado para escuchar eso. Su cerebro estaba acostumbrado para los  “no gracias” “no me interesa” “no tengo plata” pero nunca para la respuesta que le di. ¿Habré sido muy honesto? Me lo cuestioné por un segundo. Mentira. No me lo cuestioné. Me dio lo mismo, quería que me dejara en paz. El poeta estaba tan turulato, que solo atinó a decirme “¿qué?” con la cara aún más desfigurada.

–  Eso, la poesía es para los hueones, escribe otra hueá pa vender.

Dicho eso, se alejó, para siempre. Mentira. No se alejó para siempre, miré mi celular por unos segundos, y cuando volví la vista hacia el frente, el loco no estaba, iba camino hacia el poniente.  Se saltó todas las bancas ocupadas con gente. No le ofreció a nadie más su mierda de librito.

Esta historia sería mucho más  interesante, literaria, con forma, casi digno de un “Santiago en 100 Palabras” si terminara con algo así como: “y mientras los últimos rayos de luz alumbraban su tenue cara, tiró el manojo de libros amarillos al verde basurero del costado. Volteó su mirada, intentó buscar al moreno joven de ceño fruncido y cabellos lisos, pero este ya no estaba. Quería darle las gracias, o al menos, hacerle ver que había entendido el mensaje. Acomodó su bolso y su morral, sacó un cigarrillo Advance Largo, y dirigió sus pisadas firmes en dirección al oriente. Sólo oía el crujir de sus pisadas en la arenilla del Forestal. Ya tenía lista cual sería su próxima historia” Pero es mentira. No pasó. Seguramente después de un par de vueltas intentó ofrecerle su poesía autocreada a los hueones que estaban sentados en los pastos del forestal, o a los turistas rubios con culos bonitos, o a algun hueon volado comiendo papas fritas. Lo más probable es ese volado le haya comprado sus mierdas. ¿Se  imagina después yo ande repartiendo mis libros en el forestal esperando que alguien me los compre? prefiero contraer neumonía antes que eso pase. Debí quizás decirle “te compro tu libro pero si lees mi blog” Pero nah. Filo.

Fiiilo. Filo con la hueá. Este relato quedó súper malo. Solo quería compartir con ustedes esto. Y que la poesía es para los tontos, tontos volados, tontos volados con un diccionario al lado. Y ustedes son más tontos por ser los tontos que lo compran. Que lo compran y lo leen, Y les gusta.

Desesperada porque nuestro amor es una esmeralda que un ladrón robó. Si, Si.

Y mientras me ponía mi zapatilla derecha pensé “¿tan cagado estoy? ¿Tan desesperado estoy que voy a salir a caminar en medio de la noche, por más de 10 cuadras, arriesgando que me zamudeen² (porque el miedo siempre está) solo pa que un hueón me meta el pico, y capaz que ni siquiera me guste?”

 

Mi curriculum es ignorado por las empresas y mi cuerpo y mi cara son ignorados por los gallos de Grindr. No sé cómo no he caído en la desesperación máxima. Para ser honestos, he luchado todos los días por no caer en ella, he luchado por no tirarme de la azotea del edificio. O no terminar tirado en la calle tapado con cartones y llorando.

Para abaratar costos, (y de paso eliminar mi dependencia de las pastillas) he estado dejando progresivamente, hace ya varios meses, mi dosis de paroxetina- De 20 mg diarios, estoy tomando algo así como 0,5 diarios, y eso, porque me tomo 10 mg cada 3 días, los suficientes como para que no aparezca la fotofobia ni las náuseas. En realidad ha sido un gran progreso, ya que antes tomaba una dosis de 40 mg diarios y si un día lo olvidaba, al día siguiente mi cuerpo lo resentía de una forma feroz; nauseas, sudor helado, una fotofobia horrible y la sensación de que si mueves tu cabeza muy rápido vas a vomitar. Ahora pasan 3 días y con suerte una leve fotofobia. Es un avance. Un gran avance. Si omitimos las 2 crisis de pánico que tuve en el Costanera hace unos meses, es un gran progreso.

El dejar las pastillas no ayuda en nada, sigo tan ansioso como antes, me da miedo salir a la calle, trato todos los días para no caer en la desesperación y me pongo nervioso por todo. La marihuana ayuda a bajar los sintomas, pero es caro, y tampoco es la idea andar todos los días volado. Además, el autoexilio que me he sometido no ayuda demasiado. No se si dejar de contarle mis problemas a Claudio haya sido una muy buena idea, pero, siendo honesto, creo que ha sido un gran alivio para él no tener que escuchar las lamentaciones de este pobre imbécil. Debe creer que con un poco de marihuana soy feliz. Nuestras juntas han disminuido. De hecho, hace ya más de 1 mes que no nos juntamos los 2 solos, a conversar de la vida, a hablar las tonteras de siempre, coincidentemente cuando nos juntamos hay más gente. Compañeras de su trabajo por lo general. No tengo ningún problema con ello, al contrario, me sirve para interactuar y para que no le salgan telarañas a mis cuerdas vocales. Sin embargo me parece un poco sospechoso. Siempre he sido un poco “perseguido”. —Perseguido es mejor termino que paranoico, aunque sé que perseguido es un eufemismo de la paranoia pero filo, ese no es el tema. — Por lo mismo, a veces creo que me está evitando porque está un poco harto de mí. Pero como siempre termino volado como chancha en su casa se me olvida, y trato de irme antes de empezar a dar la cacha. El resto del tiempo trato de no pensar en ello. Y mejor así. Siento que quizás le he estado otorgando un poco de responsabilidad en mí que no le corresponde. En base a esto, creo que es lógico que esté harto de mi persona. Además, su pololo, Francisco, se unió hace poco al club de los cesantes, así que ya tiene un alma a quien consolar, está todo el día metido en la casa y bueh, no creo que le quede tiempo (ni ganas) de acordarse de mi.

Por otro lado, mi vida sexual está tan muerta como la carrera presidencial de Marco Henríquez Ominami (¿Lo han visto últimamente? ese huevón de verdad perdió el juicio y la lógica) Como si me hubiesen meado todos los gatos de Santiago, no tan solo pase de estar cesante de medio tiempo a muy cesante, sino que además, todos los hueones de Grindr me ignoran. ¿Sera el Karma, señor Jesucristo? ¿Será el karma de ignorar a todos los señores feos que me hablan? ¿Será el karma por bloquear a los tipos que me dan un poco de asquito? ¿Me habrán echado alguna maldición? No culeo decentemente hace como…. ok, hace poco igual, pero a lo que voy es que me siento meado de gato, en serio. Y cuando uno está vacío y desesperado quiere llenar ese vacío y desesperacion, con sexo. He sentido envidia de cada hueón con pega y cada hueón que está pololeando el último mes. Siento que irradio pesimismo, y que esa hueá está espantando a los hombres (y a mis futuros empleadores) Estoy más flaco, ¡ya no se me marca la guata en la polera! eso debería bastar para estar culeable, ¿no creen?

Una noche, estaba tan desesperado y tan angustiado, que estuve a punto, a punto de salir, a las 1:15 de la madrugada de un lunes (o sea de un domingo pa un lunes, ¿se entiende? lunes, todos trabajan, el domingo nadie sale de noche, etc. Muy fome todo), a juntarme con un hombre que vivía a 1 km de casa, solamente para culear. No era nada de feo, Su perfil decía “ahora sex C/L¹”. (Porque eso es lo otro, tampoco traigo a nadie a mi departamento porque me da vergüenza que mis roommattes vean que traigo hombres todas las semanas y tambien me da paja ordenar mi pieza todos los días) Le hablé. Por puro joder, sabiendo que me iba a ignorar como los 300 que lo hacen todos los días, pero este fue diferente. En fotos no se veía nada de feo, me mandó fotos de su pico y nada de mal, decía ser activo, de los normales, no de esos que quieren un pasivo sumiso para fracturarle una costilla y dejarlo como colador, así que estaba todo bien, ¿lo único malo? es que ya eran las 12:50 de la noche. Hubiese estado en otras circunstancias, tomo un taxi, culeo, y me regreso en taxi. Pero como estoy muy cesante y muy pobre, tengo que caminar, y me daba miedo caminar en dirección a Santa Ana a las 1 de la mañana, y más miedo aun regresarme a las 3 , (sí, he caminado por Santiago mucho más tarde, pero fines de semana y por calles tan concurridas como la alameda, que a la hora que sea anda gente, y pacos, muy importante). Pero filo, era el primero de 300 con el que lograba concretar algo. Y mientras me vestía se me vino a la mente esta huevá del amor propio. Y los memes, ¡Oh!, los famosos memes, como el de Pamela Jiles diciendo “borra eso amate un poco”brra eso

o el de una transformista diciendo “respétate y perdónate” mientras se golpea la cabeza.

respetate

Y mientras me ponía mi zapatilla derecha pensé “¿tan cagado estoy? ¿Tan desesperado estoy que voy a salir a caminar en medio de la noche, por más de 10 cuadras, arriesgando que me zamudeen² (porque el miedo siempre está) solo pa que un hueón me meta el pico, y capaz que ni siquiera me guste?” Claro, hubiesen sido 10 cuadras en dirección a plaza Italia te creo, y no es de clasista, es por un tema netamente de seguridad, o hubiese sido en el mismo edificio salgo hasta en pijamas con tal de culear.

Medite un par de minutos mas y la hora seguía corriendo, ya era la 1:20 según mi celular. Aun no me ponía mi otra zapatilla. Se iba haciendo más tarde. Le escribí a mi “amigo” de Viña, que es mucho más maraca que yo y quien conoce mucho mas de sexo. Quería saber a qué hora era lo más tarde que había salido el a juntarse con un hueón y que tan lejos había llegado. Quería saber si lo que iba a hacer era muy desesperado o muy caliente. No respondió. “otra señal” pensé. Me cuestioné a mí mismo que tan caliente estaba, y en realidad, no tanto; me había corrido una paja en la tarde, así que parte de la calentura se había ido. Miré nuevamente las fotos del hombre en cuestión. No era un Benjamín Vicuña, pero tampoco un Ramón Llao. Un tipo promedio, con un pene más o menos grande, y grueso. “Me va a doler”. Ya era la 1:30. “oye me da paja salir tan tarde, ¿te parece si lo dejamos pa mañana?” Obviamente me fui de bloqueo. No había nadie en twitter, así que twittié:

“Acabo de hacer algo. Gracias a ese algo y el karma no culearé en meses. Pero algo de amor propio me ha de quedar supongo”

Y una vez que lo envíe, me repetí hasta dormirme encima de la cama, con una zapatilla puesta, pitillos negros, polera blanca y camisa de jean, “algo de amor propio me debe quedar” “algo de amor propio me debe quedar” “no culearé en meses pero al menos me queda amor propio….”


¹ C/L=con lugar, abreviatura muy comun en el mundo de grindr que quiere decir que se puede culear en su casa.

² zamudear: dicese del acto de ser violentado y agredido en algun lugar publico por tu orientacion sexual. Viene de Zamudio, el joven gay mascrado y muerto en Santiago hace unos años atras.

I don’t feel like Hangar (o la breve crónica de una noche pésima)

 

Y ahí estaba yo, parado, en medio de la gente, tratando de moverme al ritmo de una música de mierda, viendo como todo el mundo lo pasaba bien mientras yo lo único que pensaba era “necesito salir de aquí, tengo que salir de aquí, yo no pertenezco a este lugar I don’t feel like hangar”

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imaginemos que yo me veía así, en una disco podrida del barrio bellavista. así por horas. (es la única imagen que se me vino a la mente pa retratar esto)

 

Y eso fue todo el carrete. horas interminables. absorto en mis pensamientos. Tan absorto que solo pensaba “mmm, que buena palabra es Absorto, la voy a utilizar en mi blog”

Me sentía tan pésimo que quería tener mi computador para poder escribir todo lo mal que me sentía, jurándome personaje de película hipster (o pelicula mala de Fuguet) mientras me movía e imaginaba que estaba bailando Temptation de New Order en vez de esa mierda de Ozuna, o Daddy Yankee, que se yo. La música era tan mala, estaba tan mal mezclada, y yo estaba tan volado que no era capaz de pensar, pero les juro que no era pálida. La pálida es una crisis de pánico culia que te dan ganas de seguir corriendo, y es brigida, (me han contado) onda podís terminar en un hospital o algo asi. Pero no, yo estaba volado escuchando una música culiá no mas. Lo pase tan mal, que ahora, que han pasado unos meses olvidé lo mal que lo pasé porque mi cerebro selectivamente lo borró (#FamiliaFracturada, ergo, se me da muy fácil)

Y nada, quería escribir una entrada, ya que tenia este blog muy botado, y en mis borradores encontré la primera frase, con la que comienza este post. Lo escribí seguramente al dia siguiente de haber llegado a casa, asi que decidí rellenarlo.

Lo único que puedo hacer es darles un consejo: cuando estén en un lugar, llámese disco, pub, discopub, restaurante, carrete, llámese asunto social, y no lo está pasando bien, vayase, no se quede ahí por cortesía. Invente cualquier huea, que les duele la guata, que se enfermaron, que se está muriendo su perro. Hágalo por mi, que me quedé en esa disco funesta hasta que cerró la mierda. Lo único bueno fue el final, no tan solo porque por fin nos ibamos, sino que además, para terminar el hueveo, pusieron un lento, el clásico  I wanna love what love is de Foreginer. Como carrete de los años 80, como rockola escolar de principios de los 2000. El lento pa que las parejas que se formaron durante el perreo bailen abrazados y se agarren a calugazos. Era tan shulo e irreal todo, tan decadente, y yo me sentía tan sola, incomodo, y feliz al mismo tiempo, que agarre a la niña que estaba al lado mio (que era la amiga de mi mejor amigo que andaba acompañándonos y que debe haberlo pasado pésimo bailando con este plomo que no se movía) la abrazé, y a coro cantamos y gritamos “In my life there’s been heartache and pain, I don’t know if I can face it again, Can’t stop now, I’ve traveled so far, to change this lonely life”, mientras, desde un costado, un viejo caliente y calentón, que probablemente, habia tenido una noche tan perdedora como la mía, me guiñaba el ojo, mientras yo le sonreía con leve distancia.

¡Uy, pero a ti no te gusta nada! 50 cosas sobre mi (o por qué yo soy mas especial que tu)

Todos lo hacen; youtubers, blogueros, incluso twitteros. Contar las cosas que te hacen especial (o que crees que te hacen especial), las cosas que te dan vergüenza pero no tanto, cosas que quieres que el mundo sepa para que se sientan identificados, para que comenten, para que digan “¡ahh! ëste es igual que yo!” pero que en realidad no. Filo.

Mas que 50 cosas sobre mi, esta es una lista es para hacer una especie de ayudamemorias de las cosas extrañas (o no) que me gustan, cosas que después recuerdo y digo “¡verdad que hubo un tiempo en el que me obsesioné con esto!”

1.- Me gusta el mani japones (algo simple para empezar.

2.- A pesar de ser gay me gusta muy poco el pop. No tengo ningún ídolo del pop a quien admirar. Me gusta un par de canciones, en realidad como 20. puros hit. pero nada mas. Soy consciente que me gustan al menos 20 canciones muy malas.

3.- Me hubiese encantado vivir entre mediado de los 60 y mediado de los 70, en Londres, o Nueva York, haber tenido el pelo largo, trabajar en la trastienda de la música rock de la época, y haberme comido a Jim Morrison. (me hubiese drogado bastante)

4.- En su defecto, me hubiese gustado vivir en los 90 gringos, vivir en Nueva York o algún estado del interior. (California o Florida jamás, porfa)

5.-Tengo un fanatismo inexplicable por lo audiovisual hecho en los 90. Es mas, si tuviese la capacidad/habilidad/dinero para hacerlo, haría un canal que trasmitiera 24 horas de programación del MTV de los 90, del Cartoon Network, E! enternaiment, VH1 , de programas noventeros del TVN y otras cosillas mas. La huevada sería furor.

6.- Soy una señora, y me gustan las telenovelas. (como a Dr. House). Me gustan las muy buenas y las muy malas. De hecho, las mas malas son las mejores porque terminan siendo una excelente comedia.

7.- Me hubiese encantado actuar en esas sitcom gringas de los 90, con publico en vivo.

8.- ¿Ya les dije que me gusta mucho la década de los 90 y todos sus elementos culturales relacionados?

9.- Soy una señora, asumida, y como buena señora, hago cosas que gente de mi generación no hace porque simplemente está out. 

10.- Entre ellas, escucho radio. Y escucho radios que hablan, me gusta que me hablen. (paso la mayor parte del tiempo solo, y me sirve para estar conectado con la sociedad o para que no se me olvide como hablar)

11.- Me encanta los noticieros radiales. Mi favorito es el de la BioBio, y me gusta escuchar los titulares de la radio Cooperativa, pero solo porque me gusta la música de fondo.

12.- Uno de mis sueños frustrados es trabajar en una radio, y tener un programa propio, ya sea de música, conversación o ser la voz ancla del noticiero de la mañana

13.- Como necesito que algo me hable, escucho podcast, y varios. Me han gustado muchos, y hay varios que ya he dejado de lado. El que mas escucho en la actualidad es Las Claves del Éxito de la radioqueleo.cl y el Ideologicamente Falsos, de la misma radio.

14.- Me gusta escuchar podcast de cine, mas no ir a ver películas porque me aburro con facilidad.

15.- Tomo cerveza casi todos los días. (es un lujo que puedo darme desde que dejé de ser un universitario pobre)

16.- Paso mucho tiempo de mi vida viendo vídeos en youtube.

17.- Me gusta mucho ver vídeos de programas de televisión antiguos.

18.- A veces veo dibujos animados, pero me gusta ver los que veía en mi infancia.

19. ¿Se acuerdan de Sheep en la gran ciudad? hace poco lo encontré en youtube y lo AMO. lo malo es que está en ingles. es una serie muy zarpada y me hace reír.

20.- Me gusta mucho los dibujos animados antiguos, y de vez en cuando los veo. (yo debería crear un retronetflix con todas esas cosas que me gustan y que no están en ningún lado –lo cual echa por tierra esa teoría de que en Internet está todo– sería grito y plata)

22.- Me gusta Don Gato y su Pandilla, y tengo una polera con el estampado de Don Gato. Es mas, quiero una con Benito

23.- Soy de los tontos que se ríe con el humor gringo. Me gusta ver esos falsos noticieros como Weekend Update de Saturday Night Live.

24.- Me gusta Saturday Night Live, pero no todos sus sketches. Hace poco descubrí que es en el sitio de la NBC hay contenido de las primeras temporadas y fue como descubrir la cocaína. Estuve horas viéndolos. (hay que usar una extensión especial en el navegador para ver esos vídeos, ya que estos gringos de mierda tiene contenido solo para Estados Unidos)

25.- Me gusta escuchar música y sin embargo casi nunca escucho. Prefiero hacerlo cuando estoy arriba de un bus, o de un auto a gran velocidad, o cuando estoy volado. Cuando no, me parece aburrido.

26.- Me gusta fumar marihuana, la descubrí hace poco (tengo 26 años), pero solo fumo cuando me convidan o me regalan. He comprado como 2 veces en mi vida

27. Fumo. Estoy tratando de dejarlo, pero me encanta fumar. Mas que tomar incluso, es liberador. me gusta del olor del tabaco (aunque todo el mundo lo odie)

28. A mis 26 años recién encontré un tipo de alcohol que realmente me gusta, el Vino Espumante. Lo amo mal.

29.- Me gusta comer. Mucho. Es algo que disfruto mucho, encuentro que es un gran panorama.

30. Me gusta ver vídeos de sucesos históricos importantes. como la trasmisión de los canales de noticias gringos del 9/11, la trasmisión del MTV cuando se murió Kurt Cobain, o los audios de la BBC cuando falleció David Bowie

31.- Tengo un extraño gusto por músicos/artistas que mueren jóvenes o se suicidan.

32.- No milito en ningún partido político, pero me gusta la política.

33.- Me gusta la política a nivel  de ser fan de los eventos electorales, como las elecciones. Me gusta ir a votar y seguir la trasmisión por la radio y la tele, sobre todo a la hora de los conteos de votos.

34.- Me gustan los rankings y los conteos. Me encantaba ver los 101 most del E! Entertaimement (que no he encontrado en NINGUNA PARTE DEL PUTO INTERNET) o ver los ranking musicales del VH1. Cambien me gusta ver y escuchar los conteos de las mejores canciones de cada año.

35.- Me encanta Felix el Gato. Lo amo mal. He encontrado incluso videos de los primeros cortos de Felix El Gato ,me ha volado la cabeza

36.- Me gusta Tom y Jerry, cuando pequeño podía pasar horas viéndolos.

37.- También me gusta Bugs Bunny. Una de las pocas cosas que suenan geniales dobladas al español (antes doblaban mejor las cosas que antes según yo, pero estoy divagando) Me encanta los capítulos en los que sale con el pato Lucas o cuando sale con Sam Bigotes.

38.- Me encanta viajar, pero mas que viajar, me gusta mucho la experiencia de viajar. ir en un auto (o bus) mirando por la ventana, con los vidrios abajo. También me gustan los terminales, ver a esa gente con los ojos brillantes de emoción viajera.

39.- Quiero conocer Islandia, y Japón.

40.- Me gustan los idiomas. Me encantaría manejar al menos 6 idiomas de manera fluida, pero parece que eso no es tan fácil, sobre todo si viajas poco.

41.- Me gusta ver vídeos donde sale Moria Casan puteando a gente. (Debo ser el único ser humano que se ríe con esos videos)

42.- Me gusta también escuchar podcast antiguos y bromas pesadas del Portal del Web. (del original si, no como ese reboot pobre que hicieron ahora en la Radioactiva donde dan ganas de llorar de lo malo que es) Es quizás mi gusto mas heterosexual.

43.- Me gustan las duchas largas. Suele ser mi lugar favorito. (¿Les suena al las primeras lineas del episodio piloto de Orange is the New Black?)

44.- Me gusta caminar por los parques, me gusta el contraste de arboles y pasto y calles pasando por al medio y tener edificios al lado.

45.- Me encanta la ciudad. y me gusta tener vistas de la ciudad. Me encanta la altura, es mas, entre mas alto mejor. Me encanta la vista que tengo desde mi ventana y no tener que cerrar las cortinas de noche.

46.- Me encanta también la playa. y las ciudades con mar. Suelen ser mi segundo lugar favorito.

47.- Me gustan los estudiantes. (not)

48.- me gustan los varones con voz profunda. podría casarme con un huevon que hable como Ivan Losher aunque fuese un señor muy feo.

49.- Me gusta el porno (a quien no) pero me gusta el porno noventero, ese de VHS, con historia, historia y trama, donde los hueones realmente se ven calientes y excitados.

50.- Me gusta escribir. Me da flojera, borro casi todo lo que publico y me da vergüenza que me lean y me da cosa cuando me critican. pero me gusta. Como lo digo en mi carta de presentación de este blog, soy de los que cree que tengo algo interesante que contar.

¿Les gustó? ¿que les parece? ¿esto me hace especial? ¿a alguien mas le gusta alguna de estas cosas? podrían deja algún comentario, Digo, como para tener un poco de feedback. Yo creo que igual son gustos mas o menos extraños. O al menos eso me digo siempre para hacerme la idea de que no soy un tonto genérico que le gusta las mismas cosas que al resto. Pero comenten, capaz que compartamos gustos y nos hagamos amigos. O No.

Nota a pie de pagina: Mientras revisaba y editaba este post descubrí que hay hartas cosas que me gustan y no nombré, pero que pueden quedar para alguna siguiente ocasión. También decidí que voy a mostrarle esta lista a todos los hueones con los que me he cruzado en mi vida que me dicen “¡¡uyyy pero a ti no te gusta nada!!” ¡Chupenme el pico!